Детские истерики. Причины и методы борьбы.

Автор: Яхонтова Анастасия

Если у вас есть ребенок, вы наверняка сталкивались с внезапными и резкими сменами настроения своего чада, что в конечном итоге могло привести к неуправляемой истерике. Многие не знают даже как реагировать на подобные проявления чувств малыша.


Давайте для начала разберемся, что такое истерика.

Истерика – это бурное проявление злости, раздражения, гнева, возмущения. Это попытка добиться независимости. Так детки заявляют о себе. Это послание взрослым и окружающему миру, что «я есть» и просьба обратить на него свое внимание.

В состоянии истерики ребенок может топать ножками, кричать, кусаться, биться, царапаться, рычать, падать на пол, швырять игрушки, разбрасывать все вокруг, причинять себе боль. Таким образом малыш пытается удовлетворить свои потребности и заявить о своем «хочу». Ведь иначе он еще не умеет.

Что же является предвестником истерики? Отчего они появляются? Причин может быть несколько и я предлагаю в них разобраться.

- Физический дискомфорт – малыш еще не до конца понимает сигналы своего тела. Он может испытывать какую-то боль или дискомфорт, но не в силах это распознать и озвучить, но это лишает его внутреннего комфорта и равновесия.

- Малыш переутомился или устал Нарушение режима дня (малыш голоден, не спал днем или хочет спать) -

Малыш не может выразить свои чувства словами. Детей нужно учить выражать свои чувства озвучивая их постоянно Ребенок не может получить от взрослых того, чего он так сильно хочет. Когда ребенок слышит от родителя «нет», он бунтует, негодует и пытается добиться желаемого любым путем.

- Физическое или психологическое состояние малыша до или после болезни. Вспомните себя, когда вы болеете, в этот период хочется, чтоб пожалели, приласкали и часто добиться этого даже взрослым под силу только с помощью слез.

- Проявление характера. Это может быть призыв к самостоятельности либо протест против авторитарного стиля воспитания, когда ребенку все и везде запрещают.

- Потребность малыша получить эмоциональную или физическую разрядку. Когда чувств и эмоций слишком много их нужно «сбросить», чтоб не было так тяжело и больно.

- Когда нет согласия в семье. Ребенку очень важно знать и понимать, что ему можно, а чего нельзя. И когда в семье взрослые не могут договориться о единой линии воспитания и поведения, ребенок начинает вредничать, а потом и манипулировать взрослыми. Малыши очень четко понимают, что некоторые родственники им позволяют больше, чем остальные. И ребенок этим начинает активно пользоваться выпрашивая то, что ему нужно.

- Дефицит внимания со стороны взрослых. Ребенку очень важно внимание, и ему его нужно много. Когда он недополучает его от взрослых, он начинает капризничать.

- Взрослые пытаются отвлечь или оторвать ребенка от игры. Детям крайне необходимо давать время завершить действие. Иначе у ребенка возникает ощущение, что его силой оторвали от увлекательного занятия.

ЧТО ДЕЛАТЬ ПОКА ИСТЕРИКА НЕ НАЧАЛАСЬ

Сочетайте жесткие правила с гибкостью. Важно, чтобы у вас были правила, как «кирпичные стены», которые не нарушатся ни при каких обстоятельствах.
Как правило – это то, что может причинить вред малышу или быть угрозой жизни: не лезть в розетку, не переходить одному дорогу, не брать в руки нож, не подходить к огню и т. д. Во всех остальных случаях важно быть гибким и позволять ребенку самостоятельность.
Например, когда он сам хочет завязать шнурки или выбрать одежду, какую будет надевать. Желательно, чтоб на одно «нет» было хотя бы пять «да». Если ребенок ни в какую не хочет следовать правилам- предложите ему альтернативу. «Это нельзя, а вот это и это можно» Давайте ребенку выбор. Это очень важно для формирования в ребенке самостоятельности в принятии решений и ценности собственного мнения и желаний.
Облегчением для вас будет, если предлагать ребенку «выбор без выбора». Например: «Ты наденешь платье или комбинезон?», «Ты пойдешь умываться ножками или тебя понести?», «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?»
Проясняйте чувства малыша. Например, «Ты сердишься, что нам нужно уходить с площадки!», «Ты обиделся, что не получил новую игрушку!»
Это позволит малышу говорить о своих чувствах и осознавать их.

КОГДА ИСТЕРИКА В РАЗГАРЕ

Сохраняйте устойчивость. Часто дети затевают истерику в людном месте. Тогда родители теряют самообладание и устойчивую родительскую позицию. Они боятся оценки окружающих, впадают в чувство вины и стыдятся.
В этом состоянии они не могут реагировать адекватно и зачастую кричат на ребенка или даже бьют. Важно не поддаваться этим чувства и не обращать внимания на окружающих, а действовать в своих интересах с заботой о ребенке.

Будьте «контейнером» эмоций ребенка. Важно понимать, что происходит с ребенком во время истерики. Когда он сталкивается с тем, что не может получить желаемое, его захлестывают гнев и сам он уже не в состоянии справиться с чувствами.

Если мама продолжает говорить «нет» или молча ждет, пока истерика не закончится – она бросает его один на один с его эмоциями, что сильно травмирует. Такое поведение мамы сильно пугает малыша.

Если мама принимает его гнев и разочарование, выстаивает перед его ненавистью, он вскоре утешиться и успокоиться. Возьмите ребенка на руки или обнимите.

Если истерика началась в людном месте – обнимите ребенка и унесите в другое место. Для ребенка в момент истерики очень важен телесный контакт, чтобы он мог почувствовать границы своего тела.

Если истерика началась дома- можно ребенка укутать в одеяло и обнять. Предлагайте ему дышать, дайте попить водички. В этот момент ребенок нуждается в границах и во взрослом, который сформирует эти границы. Оставьте актера без публики. Очень часто ребенок играет на публику и закатывает истерики в людных местах. Стоит ребенка вывести из магазина, отвести в другую комнату и лишить его зрителей. Тогда истерика быстро заканчивается, поскольку плакать не для кого. Предложите адекватную замену.
Например, сейчас мы не можем купить этот самолет, поскольку нет денег, но мы можем прийти домой и сделать его из бумаги или пластилина. Совместная деятельность может быть более привлекательной, нежели игрушка из магазина.

Капризный стул.
Если истерика происходит дома, посадите ребенка на стул со словами: «Хочешь капризничать - капризничай на этом стуле! А когда ты перестанешь плакать, возвращайся и мы будем вместе играть». Таким образом ребенок поймет, что своими капризами и слезами он не может воздействовать на родителей.

Голос.
Важно во время истерики говорить спокойным и тихим голосом. Ребенку легче услышать такой тембр и понять, что на вас можно опереться. Говорить: «Я рядом, я тебя люблю, я тебя примаю»

Слова.
Важно дать понять ребенку, что вы не оставите его одного со сложными эмоциями и поможете получить желаемое. Обязательно сказать ребенку: «Когда ты кричишь и плачешь, я не могу тебя понять и услышать. Скажи спокойно и я смогу тебе помочь».

ЧЕГО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ

Игнорировать.
Ни в коем случае нельзя игнорировать эмоции ребенка, иначе у него будет чувство отверженности, ненужности и никчемности.

Обманывать.
Нельзя говорить одно, а делать другое. Например, мама обещает после того, как ребенок успокоится купить машинку и не делает этого. А ведь ребенок ждет, надеется и прилагает неимоверные усилия, чтобы успокоиться и получить желаемое.

Переключать внимание.
Безусловно, стратегия «Ой, смотри, птичка полетела» может остановить истерику, но такой способ отвлекает ребенка от чувств и не дает ему проживать их. И у ребенка остается ощущение, что его не поняли и не приняли.

Уступать.
Очень важно во избежание истерик быть настойчивым и не уступать. Если вы говорите ребенку, что нельзя есть сразу пять конфет, а потом поддаетесь на его уговоры и разрешаете съесть еще парочку, то ребенок понимает, что вами можно манипулировать и получить желаемое чуть больше поныв, чем обычно.

Итак, на возникновение истерики влияет много факторов, которые родителям необходимо обнаруживать, понимать и признавать.

Самое главное, на мой взгляд, во время истерики быть с ребенком – не игнорировать, озвучивать его чувства, обнимать и не давать причинить себе вреда.
Фигура взрослого необычайно нужна, когда случается истерика. Взрослый дает ребенку ощутить свои границы, быть понятым, принятым и услышанным, не оставаться один на один с непереносимыми чувствами. Если родители гибкие, устойчивые, понимают и принимают чувства ребенка – истерики будут проходить легче или вообще исчезнут.

Когда подростковый кризис протекает не бурно, а депрессивно?

Так бывает:

если в вашей семье нельзя проявлять агрессию, в том числе протестную. Но агрессия, чаще всего, все равно есть, просто она в этом случае переходит в пассивные формы, в том числе в пассивно-депрессивные;

если по каким-то причинам ребенок не может отпустить, попрощаться.

Ведь в этом возрасте он прощается с детством, уходят особенные возможности, которые оно дает. И если в детстве было что-то недополучено из положенного по возрасту, то отпустить это сложно, безотчетная печаль и подавленное настроение могут окрашивать настроение подростка;

когда у подростка имеются естественная в этом возрасте неуверенность в себе, переживания по поводу своего места в коллективе, касательно любви, дружбы, успеха, красоты, популярности — все это добавляет подростку мрачных красок в его переживания;

когда на фоне гормональных бурь, активного физического роста, постоянных внешних и внутренних изменений, которые так трудно перерабатывать и принимать, надо еще как-то учиться и радовать своих взрослых, утешать их своими хорошими оценками и уверенностью в замечательном будущем, которой, чаще всего, у подростков нет и в помине. Все это отнимает силы, создает усталость, апатию и не всегда позитивный эмоциональный фон.

Это опасно?

Нет, если:

у подростка есть друзья, с которыми можно обсудить все печали, события, переживания и тревоги;
если отношения родителей к подростку даже при наличии естественных в этом возрасте сложностей, остаются хотя бы минимально доверительными, уважительными, принимающими. Сохраняется понимание того, что ребенок учится в данный сложный период не только в школе и не столько в ней, сколько осваивается в новой взрослой роли, и может освоиться, вероятно, не сразу;
если подросток чаще слышит слова поддержки и веры в него, по необходимости ему ставятся границы, выдвигаются разумные требования, родитель терпелив и оптимистично смотрит на возможности подростка сформировать взрослую способность решать и брать ответственность за решения.
Тревожные симптомы

Пора бить тревогу:

если ваш подросток не стремится общаться с друзьями или сверстниками или хочет общаться, но испытывает серьезные затруднения в этом, или вы как родители по каким-то причинам препятствуете регулярному общению;

если его поведение значительно видоизменилось, ушли прежние увлечения, появились чрезмерные реакции на простые ситуации, нарушился сон, аппетит, появилась подавленность и апатия, сильно ухудшилась школьная успеваемость;

если вы потеряли с ним эмоциональный контакт, хотя бы минимальное взаимопонимание, вы совсем не понимаете, чем он живет, о чем думает, с кем дружит;

если вы предъявляете к нему слишком жесткие требования касательно дисциплины, учебы, успехов, если вы постоянно им недовольны и слишком критичны, постоянно фокусируетесь лишь на его недостатках и промахах;

если депрессия является симптомом и началом развития психического заболевания (это, впрочем, может определить только врач-психоневролог или психиатр).

Подростковая депрессия — явление частое, но небезобидное

Подростки нуждаются во внимательном родителе, способном отодвинуть свои тревожные ожидания насчет будущего своего взрослеющего ребенка и быть рядом, будучи готовым услышать и помочь, постаравшись принять субъективную реальность подростка. В некоторых случаях, описанных выше, может понадобиться помощь специалистов: психолога или подросткового психоневролога. Незамеченная и упущенная депрессия может привести к подростковому суициду.

Сейчас принято связывать подростковые суициды с модой, с сетевыми группами и другими социальными явлениями, но родителям стоило бы знать, что предвестниками и причинами суицидов являются отчаяние и одиночество, невозможность разделить эмоциональный жизненный тупик, в который попадает еще не очень взрослый ребенок, оказавшийся без друзей и возможности с кем-то поделиться, поговорить.

Что делать для профилактики серьезных депрессий и подростковых суицидов?

Важно помнить, что:

подростки, при внешне независимом и даже циничном поведении — существа чрезвычайно восприимчивые и ранимые;

они часто жаждут взрослого уважения и признания, но не всегда способны транслировать это же самое в ответ;

отчаянно желают, чтобы их поняли, при этом часто не способны рассказать о себе, описать то, что происходит в их видоизменяющейся психике;

быть подростком — это совсем непросто, но сообщество таких же друзей, одноклассников, сверстников в значительной мере помогает пережить кризис, поэтому общение подростку насущно необходимо;

быть родителем подростка — тоже «не сахар», но все же кроме нас, уже давно перешагнувших этот порог, ему некому помочь в его взрослом становлении. Если вам трудно реагировать на своего подростка адекватно, ищите других взрослых в вашем окружении, способных держать хороший эмоциональный контакт с вашим ребенком;

чем больше вы будете видеть в нем нарождающегося взрослого (а если не видите, то хотя бы верьте, что ваш ребенок – ваше продолжение, и если вы стали взрослым, то почему же у него не получится), тем легче ему будет справляться со своим кризисом;

если вам как родителям подростка самим очень тяжело (а при сепарации у родителя обычно тоже очень много чувств), обращайтесь за помощью к специалистам и друзьям, помогайте друг другу (когда папа выходит из себя, мама может спасать положение и наоборот);

если вы теряете веру в своего ребенка, спросите о нем у общих знакомых, наверняка, они расскажут вам о нем много хорошего, это позволит вам видеть его не так однобоко (только со стороны его недостатков и проблем).

http://www.littleone.ru/articles/more/zdorovieipsihol..

Сдается в аренду зал для фитнеса, танцев, йоги и т.п. Возможна почасовая аренда. Тел. 22-12-12

Приглашаем 26 декабря на Новогодние утренники в Институт Семьи. Предварительная запись по телефону 434-530 или 435-085.

Сегодня в 11-00 Мишкина Школа, а с 12-00 Знайка-интерактив. Приходите, будет интересно!